Olvidar...

Dibujamos frases en nuestros calcetines rotos, el camino es arduo y fastuoso. Por más que pienses en el ayer el camino siempre te lleva hacia delante, presumimos de lo que no tenemos, fachendeamos de lo que adquirimos. Nos importa la opinión de la gente, necesitamos la opinión de la gente, atosigamos a la gente, no miramos para los lados es mejor mirar nuestro propio ombligo, por que ¿Qué mejor paisaje? Somos capaces de ser mezquinos si no nos dicen lo que queremos oír, lloramos para que la gente se percate de que estamos ahí, no ayudamos, sólo hablamos de lo maravillosa que es nuestra vida…

Somos falsos, hipócritas y hasta tenemos un áspid de maldad, hacemos daño sin importar a la persona a la que se lo hacemos y lo mejor es que no nos importa, cotilleamos, falseamos, sólo para enterarnos de la vida de los demás, hacemos que nada nos importa, pero todo aquello externo toma una importancia gigantes cuando se trata del enemigo.

Y después hay un grupo muy reducido, en el que entran personas puras, en las cuales yo no me incluyo, sería demasiado hipócrita por mi parte creer que no tengo ninguna de las cosas anteriormente dichas, la pregunta es: ¿habrá alguna persona que tenga la desdicha de poseer tales cualidades? No lo sé, no lo creo, creo que no hay personas demasiado buenas, ni malas, creo que la balanza siempre está igualada, aunque siempre se inclina más para un lado que para el otro.

Ahora me voy y no me importa tirar al suelo aquellas piedras que antes molestaban el andar, no me importará no verlas más, me encantará seguir andando con los pies bien aireados… Y aunque hallamos sufrido y nos haya importado mucho es mejor pensar que nunca han existido y como somos seres humanos ponerlas verdes por el camino, pero yo no haré eso, yo me auto convenceré de que todo lo malo vivido no ha existido…

Necesito volver a escucharme...

¿Cuándo creemos que estamos preparados para volar? Muchos opinan, que el hacerse adulto es lo más maravilloso que te puede ocurrir. Se dicen así mismos que cumplir 18 años ya es la entrada a la edad adulta, ya que tienes edad para conducir, votar, ir a la cárcel…

Pero yo no opino igual, uno se convierte en adulto en el momento que se enfrenta a las consecuencias de sus actos y es capaz de anteponer todo para realizar su sueño. Cuando uno se percata de que la madurez va inundando sus entrañas es el día en que piensa que va a hacer el día de mañana si logrará pintar, si se convirtiese en director de una gran multinacional, si será médico… Te empiezas a replantear si algún día tendrás niños, si te casarás o simplemente si podrás cuidar de un gato tu sola.

Y al fin un día como otro cualquiera, alguien te ofrece una oportunidad al sin futuro, una oportunidad para realizar el sueño, tu sueño ¿Qué hacer? ¿Luchar por él o quedarte en un lugar dónde lo más grande que podrás conseguir es ser jefe de sección en una frutería?

Llevas toda una vida luchando por lo que se quiere, llorando por la angustia, esforzándote al máximo y ves que todo por lo que has luchado los últimos años desvanece como agua en el desierto ¿Quizás sea hora de luchar de verdad? ¿Quizás ha llegado el momento de partir hacia un futuro? ¿Quizás encuentre estabilidad al fin? Si me voy conseguiré de una vez demostrar lo que soy capaz de hacer, de demostrarles que yo soy buena, que lo único que quiero hacer en mi vida es pintar.

A veces ya no pinto por que creo que no soy lo suficientemente buena, como para que alguien se sienta orgulloso de mí, a veces no cojo un lápiz, un pincel, por que nunca sentiré que es que alguien se sienta orgulloso de mi. A veces ya no hago nada por que no haciendo nada ya no defraudas a nadie. Es tan duro ver como la gente que quieres ha dejado de creer en ti, que uno mismo ya deje de creer en sí.

Necesito irme para demostrarles lo que puedo llegar a hacer, que no soy mediocre que puedo llegar a ser alguien y por supuesto necesito volver a creer en mi misma. Por que hace tiempo que ya no quiero ni escucharme…

Yo quiero que llego el otoño...

Llevo varios meses pensando en lo que haré, en lo que me espera en el futuro… El otro día hablando con mis amigas me decían que creían en el destino, a lo que yo les conteste que era incapaz de creerme eso, creo que el destino lo forja uno mismo con sus actos, le he dado vuelta a las opciones que mis padres han barajado para mi y ninguna de ellas me complacía, miento si digo que todas me disgustaban, pero de pronto apareció la respuesta a la incertidumbre que me embargaba, estaba allí, el SUEÑO, aquello que llevaba esperando tanto tiempo, aquello a lo que tengo miedo, pero me atrae, cortar con todo, nuevo idioma, nuevos amigos, nuevo estilo de vida ¿como voy a ser capaz de cortar con todo? ¿Como voy a ser capaz de dejar a mis padres aquí y yo irme a 1500 kilómetros?

Pero después pienso ¿y si no tengo otra oportunidad como esta? ¿Y si por lo que he luchado toda mi vida se desvanece? Por que no irme… No hay nada que me ate a este pueblo, sólo mi familia, mis amigos se irán cada uno para un punto del mapa y yo haré igual ¿por que no irme a otro mapa? No tengo novio que me espere, ni perro al que añorar, ni hijo al que acunar, además vendría, con menos frecuencia, pero seguiría viniendo… ¿Por qué no hacerlo? Supongo que me quedan cosas por decir aquí… Que más da, nadie me echará de menos tanto como para decirme que no me vaya, para impedirme que realice mi sueño, eso que llevo esperando desde que tengo uso de razón, aquello en lo que pensaba cuando apenas tenía fuerzas para pensar…

¿Por que el miedo me frena? Supongo que pienso que sí no me voy tengo alguna posibilidad, pero irme haría que creciese, que me olvidase y ser por fin capaz de compartir un te quiero, de hacer nuevos amigos con los que abrirme, de ser una nueva Nazaret, mi sueño no es ser millonaria, ni tener una isla, es tan simple como pintar en la calle, dónde transeúntes puedan opinar sobre mi obra, sin tener miedo al fracaso. Pero para cumplir el SUEÑO tendría que irme a mi ciudad, a la única que esta iluminada por ella misma…

Pero… ¿Que haría sin mi hermana? ¿Y sin mi Mó, mi Nani, y mi Sandra? Ellas tres son los únicos apoyos que tengo fuera de mi familia, las que siempre han estado ahí, desde que tengo uso de razón siempre han estado, nunca me han fallado, las conozco desde siempre. ¿Como sería capaz de estar sin las conversaciones, las confesiones, pensamientos, borracheras de Mónica? ¿Y sin el cariño, los razonamientos, la inteligencia, la música de Ana? ¿Y sin las estoupadas, la tranquilidad, la voz de la razón de Sandra? Supongo que al principio sería duro, pero al cabo del tiempo el dolor disminuiría… Comprendería que no hay suficiente tierra por medio como para romper 17 años de amistad, además hay aviones… Y siempre estarían ahí para verlas… Por que los sueños se pueden cumplir, si tú quieres que se cumplan.

Si la felicidad esta en una hoja marchita… Yo quiero que llegue el otoño…

¿Que me ha enseñado Santiago?

Si pudiese definir Santiago de alguna manera, la definiría como especial, si especial, ha conseguido que sea otra persona, ha conseguido que luche por aquello que quiero, me ha dejado ver cuales son mis prioridades, a dejar de soñar con cosas que no me merecen a reírme de las adversidades y hacerlas frente, me ha enseñado a ser mala con los hombres y tratarlos como meros objetos, por que a base de castañazos una aprende a ser dura, me ha enseñado a jugar con la vida y aferrarme a ella, a no buscar nada de nadie, por que al final acabarán haciéndote daño, a no llorar ni cuando estoy sola, a quedar con chicos y sentir como quieren tenerme y no pueden hacerlo por que no les dejo, a compartir besos, a abrazar a la gente cuando antes era impensable en mí y lo más importante que me ha enseñado Santiago es a querer vivir y a quererme. Sí a quererme aunque parezca raro, nunca me he querido, nunca he pensado en mí como una persona a la que alguien pudiese querer, una persona a la que a alguien pudiese desear, pero Santiago me ha demostrado todo lo contrario que me pueden querer, que pueden desearme, que pueden arrodillarse por mí, que pueden sacarme a bailar, que pueden besarme sin previo aviso… Eso es lo maravilloso, que hace que te sientas bien contigo misma, que consigue que renazcas… Y me encanta…

Seguir caminando...

Muchas veces uno se pregunta dónde se encontrará el sentido de la vida, por que luchamos, por que reímos, por que lloramos… Sí al final todo aquello que hemos pasado quedará en el recuerdo de unos pocos o sólo de uno mismo. Siempre he pensado que la vida tiene que ser grandiosa, algo mágico por que todas las cosas importantes, son frágiles y la vida es una de ellas, es tan fácil acabar con ella y tan difícil vivirla que lo único que he sacado en claro de mis experiencias es que hay que luchar cada día para ser merecedor de cosas buenas.

Si lloras, ríes, comes, andas, corres… Disfrútalo por que las cosas pequeñitas de la vida son las que hacen que haya grandes momentos, cada segundo que transcurre es un instante para sonreír, para vivir… Da igual cuantas lagrimas dejes por el camino, cuanto hayas sufrido lo importante es seguir adelante y no derrumbarse, lo importante es ser valiente; como dice mi madre: “el valiente no es el que gana, si no el que lucha”, “no se puede ganar una guerra, sin perder algunas batallas, lo importante es recordar que habrá batallas peores que venceremos y que harán que ganemos la guerra”, “hoy estas en una cama llorando, pero mañana estarás corriendo, dando saltos de alegría ¿y sabes por que ocurre eso Nazaret? Lo maravilloso de la vida es que cuando caes y te levantas lo haces con más fuerza, la cuestión es ser valiente para poder afrontarlo”. Lo increíble es que tenía razón y la tiene cada paso que doy es un paso para seguir viviendo y eso me encanta, me encanta poder decir que ya no soy una niña triste, si no que por una vez en mi vida no tengo que actuar y parecer la felicidad en persona, por que me he percatado que soy una persona a la que le queda tanto por reír, por llorar, por andar, por vivir… Que sólo puedo hacer eso vivir…

Un instante rozando la felicidad...

Recuerdo la primera vez que me pose en aquella piedra en la orilla del río, como, por una vez no pensé en nada. Sólo escuchaba los rumores de los árboles mientras los suspiros del río acariciaban mi pelo y hacían que me estremeciese del frío. No me acuerdo de nada de ese día en Xagoaza, sólo recuerdo las sensaciones que percibí allí sentada: ni una sola preocupación, ni un leve pensamiento que produjese dolor… Sólo ese maravilloso bienestar, como sí la tranquilidad y el sosiego me invadiese.

Lo maravilloso de ese día no fue ni el rumor de los árboles, ni los suspiros del río, si no, que de la forma más inesperada comenzó a llover uniéndose cielo y tierra por un breve instante y lo mejor es que yo estaba allí para verlo y aunque sólo era una mera espectadora sentía que también participaba en la magia de eso que llaman vida. Supongo que pensarás que es absurdo sentirse tan feliz con un instante tan simple, pero yo te juro que sí la felicidad existe, ese ratito la rozó.

Por eso vuelvo a esa piedra el mismo día y a la misma hora… Y espero a que llueva…Lo irónico es que nunca lo ha vuelto a hacer y es fantástico tener la esperanza de que alguna vez volverá a llover de esa manera tan especial, el mismo día y a la misma hora. Aún así cuando puedo, regreso a esa piedra me siento y no hago nada, sólo respiro la pureza del paisaje e impregno en mi retina los colores de la naturaleza, mientras escucho como los pajarillos se pelean entre sí produciendo una melodía que animaría a cualquier, por muy triste o mal que se sintiese.

Si has leído todo el texto te invito a que recuerdes el momento en que sentiste verdadera felicidad y que cuando sientas que ya no puedes más recuérdalo o intenta revivirlo si puedes… Yo sigo esperando a que llueva…

Eres insufrible

Un día alguien al que quiero mucho, me dijo que la confianza se basaba en el respeto, cuando las personas se unen en: amigos, novios, matrimonio, compañeros de piso… ¿Pero y sí te falta al respeto? ¿Y si toda la confianza que tenias depositada en ella se desvanece? ¿Qué queda? Pues no queda nada sólo desconfianza, rencor, odio y ganas de perder a esa persona de vista cuanto antes por miedo a pegarle una somanta de hostias. Es increíble como el ser humano puede llegar a aguantar tanto, como tiene la capacidad de concentración para no volverse primitivo. Me pregunto como una persona como yo ha conseguido aguantar tanto: los monotemas, el egocentrismo, los cambios de humor, su falta de perspectiva ante cualquier cosa, su niñeras, sus pataletas, creo tener la respuesta y es simplemente por que al unirse, al coger cariño, creas un vinculo ¿pero que hacer cuando este se rompe? Esperar que acabe el mes y no volver a dirigir palabra, por que a esa persona ya no le importas ya que te ha desagregado como amiga, a entrado en tu tuenti, cambiado tu contraseña… Esas cosas duelen viniendo de una amiga.

No preguntan acusan de algo que tu ves como algo mezquino y vulgar que poco después hará ella, por que es tan cateta, tan sumamente cateta que no sabe poner ni su contraseña… ¿Por qué sucede esto? Por que la gente auque sea mayor que tú tiene la cabeza llena de pájaros y sólo piensa en eso, pajarillos… Ahora ya entiendo muchas cosas, que antes no veía. Basta de ser buena, basta de querer agradar, basta de aguantar cosas que no tengo que aguantar, ya BASTA. Estoy harta de ser tan buena que me den continuamente por culo…

Odio a la gente mala, aquella que hace daño por que sí y piensa que tú eres igual de mala y rastrera que ella, siento decirlo pero mi problema es que no soy mala, en que no pienso mal de los gestos de la gente, que cuando estoy enfadada con alguien pido perdón, mi único problema es tener mal pronto y los prontos duran 10 minutos, tu maldad la llevarás siempre dentro, por que eres así mala… Y no te saldrá nada como tu quieres por eso, por ser mala.

3 de Mayo

Sé, que la vida es complicada, que la vida para vivirla bien hay que luchar por ella, muchas veces me he preguntado que sería de mi vida sin piedras en mi camino, supongo que no la apreciaría tanto, supongo que sería una niña consentida a la cual nada, ni nadie le importase...

Mucha gente me pregunta por que no me gusta que me feliciten el cumpleaños el 3 de Mayo, día propio del mismo, es una respuesta fácil a la que nunca he contestado por que siempre esta bien tener un alo de misterio y mas yo, que es por lo que el mundo me carazteriza... ¿Por que felicitarte un día, cuando uno debe ser feliz por estar en este mundo todos los días del año? Me alegraría más, cuando un día este en el hospital vengas a verme y me digas ¡Felicidades! Felicidades por estar viva hoy, conmigo...

Supongo que el día que nacemos es importante para la gente que te quiere, sobre todo para unos padres, pero... ¿Por qué yo debo estar feliz? Prefiero cualquier día del año que un 3 de Mayo, supongo que esa fecha me recuerda lo insignificante que soy, lo poco que he hecho y lo mucho que he sufrido en poco espacio de tiempo... Por eso los 3 de Mayos no son alegres los 2 y los 4 son mucho mejores.Un día cuando todo haya acabado y yo consiga al fin no derrumbarme por que no puedo más, ese año, ese 3 de Mayo, me sentiré feliz, no lloraré, me sentiré fuerte y lo celebraré como si fuese mi último 3 de Mayo... Pero hasta que ese año fuera de sufrimiento, de lágrimas, de luchas encarnadas contra mí cesen, yo seguiré diciendo que un 3 de Mayo no sirve de nada si no has estado el resto del año conmigo o no te has acordado de mí...

Ahora mismo estoy en la cama, viendo como a la de al lado le miran los puntos de la pierna y por primera vez en mi vida me he sentido sóla estando rodeada de gente, me duele pensar que algún día el último que me vea morir sea un extraño al igual que el primero que me vio nacer, supongo que es lo divertido de la vida... Por eso ¿para que desearme felicidad un día? Deseamela cuando realmente quieras que sea feliz...

Pero aún así... Gracias

¿RENCOR?

Si no quieres sufrir no hagas sufrir a los demás esa es mi filosofía de vida. No hagas lo que no quieres que te hagan... Vive y deja vivir. Entonces... ¿Por que hacemos sufrir a los demás? ¿Por que alimentamos de ilusiones si después no hacemos nada? Yo creo tener la respuesta... O eso creo, creo que alimentamos de ilusiones a la gente para que nos presten atención, pero ¿por que seguir enganchado a algo que sabes perfectamente que no te combiene? Cuando alimentan tu ilusión y después dejan que se muera de hambruna ocurren dos cosas... una pierdes toda ilusión o dos buscas venganza, esa venganza se origina con uno de los sentimientos más duros que ahora recorre mi cuerpo de pies a cabezas... El RENCOR.

Las esperanzas frustradas son las más dolorosas... Entonces si después de todo lo sufrido ¿por que seguimos teniendo esperanza? Es una pregunta con fácil respuesta, necesitamos vivir de la ilusión, de que nos van a pasar cosas buenas... Un día entras en un bar y encuentras en la barra del mismo a la persona que llevas buscando una vida, te sonrie y sabes perfectamente que ya no tienes que buscar más... Toda infelicidad pasada se torna en alegría y ganas de vivir y lloras, sí lloras, pero de felicidad, por haber encontrado a esa persona que no le importa que cuando duermas respires como un gran percheron, que no le importa que llores por cualquier cosa, que no le importa que no te peines por las mañanas, que no le importa llamarte guapa a todas horas, que no le importa que lo abraces durante 10 minutos sin hacer nada más que eso, abrazar... Esas ensoñaciones, es la esperanza de encontrar lo que anhelas.

Creo que el RENCOR, no lleva a nada y que casi todo se puede perdonar, que es mejor recordar las cosas buenas que te han dado y no mirar más allá de eso. Hoy, gracias a Dios, me siento liberada, por que por fin me he dado cuenta que la vida es demasiado corta como para no pasarla con la gente que has querido y sigues queriendo. Que los ratos buenos vividos con ellos quieres que se repitan hasta el infinito y que la esperanza es lo último que se pierde... Mientras sigas pensando que todo tiempo pasado, puede ser mucho mejor si uno se lo propone en el presente para que sean mejores en el futuro.
*naza*

Implora al cielo

La cuestión no es buscarme, si no que logres encontrarme... Y para ello tienes que ser avispado... A veces ocurre lo que no debe ocurrir, a veces clamas al dolor por que ya estas harta de ser feliz, recorres tu cuadro con los dedos manchados, llenos de pintura que se incrusta en la piel y te das cuenta que lo único que necesitas para sobrevivir son tus pinceles, tus pinturas y la esperanza de que algún día encontrarás tu musa...

LLega el día en que imploras al cielo una bendición para que ocurre lo que llevas esperando un año, una vida, una eternidad, pero no ocurre, vuelves a tu sombrío refugio aterrada, no dejas que nadie entre, no te expresas por temor a que te hagan daño, no crees en los sueños, vives cada día como sí fuese el último pero sola, no por que no haya nadie que no quiera formar parte de tí, si no por que tú no dejas que derrumben el muro que fortifica tu corazón... Algún día llegará un valiente, un kamikaze que traspase el muro, si hace falta a mordiscos...

Pero por ahora me conformo con vivir de la soledad y de los aduladores de la noche... Por que ¿como se sabe cuando debes entregar un corazón malherido...?

Por que me duele tanto…? Sigo sin entender por que me afecta, por que no logro quitármelo de la cabeza, tienen razón aquellos que decían que a los enamorados para vivir solo les hace falta amor, la cuestión es: ¿de que viven los enamorados que no se alimentan de amor, aquellos repudiados por la persona amada? La respuesta es que no viven, son meros autómatas, no tienen el combustible necesario para vivir con normalidad, por que siempre les faltará eso: AMOR. Sé por propia experiencia como duele, como intentas que esa persona se fije en ti aunque sólo sea un segundo, como te pones guapa para alguien que no se fijará nunca, como buscas encontrarlo y como te preocupas por él aunque él nunca se entere. Y poco a poco intentas recomponer tu malherido y maltrecho corazón y conoces a gente que calma las llagas de tu alma y te preguntas que has estado haciendo durante todo este tiempo, por que no has sido capaz de estar con otra persona que si supiese apreciarte, que viese lo bueno que hay en ti y diese gracias cada día por tenerte a su lado. Lo malo es que nadie te devolverá ese tiempo, él nunca sabrá cuanto lo quisiste y cuantas lagrimas recorrieron tu rostro y menos aún que nunca podrás olvidarlo… Que siempre tendrá una parcelita en tu corazón auque otro tenga el campo entero…

Mis pies acarician el asfalto, mientras el olor a piedra mojada se impregna en mi nariz, recordandome dónde estoy, por un instante cierro los ojos y me olvido de todo, sólo dejo que mis sentidos guien mi camino llevandome por las enmarañadas calles de la zona antigua de la ciudad, las gotas de lluvia resbalan por mi cara, como lágrimas en la noche... Y Pienso que todo día siempre puede ser mejor... Rodeada de lluvia, de sol, de viento...

Por un instante

Cada noche me imagino como sería volver a tenerte como protagonista principal de mi vida y no de mis sueños, cada noche imagino lo que sería volver a oler tu perfume cerca de mi y cada noche anhelo cada susurro, cada beso, cada caricia... Cade noche me imagino por un instante que estas a mi lado que me abrazas y me duermo... sin que haga falto un beso de buenas noches.

Cada mañana me imagino lo que sería volver a despertarme a tu lado, lo que sería besarte para despertarte, que una caricia fuera suficiente para alegrarme el día y un simple beso me hiciese revivir, cual ave fénix...

Cada tarde me imagino lo que sería serguir caminando junto a ti, lo que sería estar a tú lado durante un segundo y merendar besos como si sólo fuesen los primeros de una larga lista...

Pero acostada en mi cama sóla, parece que las noches se hacen más frias, no disfruto con los besos al aire, las mantas non son suficientes para abrazarme y los susurros de la noche no me llenan

Lo diferente es bueno

Muchas persona opinan que el ser raro, diferente, complejo... Es malo. Yo creo que eso esta muy lejos de la realidad, las diferencias son lo que nos hacen auténticos, yo no seria quién soy si no me caracterizará por unos rasgos que sólo tengo yo. Si me pinto las uñas de amarillo brillante, me cardo el pelo y me lo tiño de verde mientras me pinto la cara como si de un chamán indio me tratara, seguramente no tuviese tantos “amigos”, por que la sociedad esta conceptuada en que la minoría pierde, aunque esa minoría sea la más juiciosa, la más inteligente, la más informada... La minoría siempre pierde, este hecho se remonta no a la época actual si no a nuestros ancestros, desde los cristianos en Roma, como los judíos en Alemania, como los Palestinos en su propia tierra... Y podría seguir, lo diferente siempre da miedo esa es la mentalidad de nuestra sociedad, ya que nos vemos sumergidos en una sociedad consumista y capitalista conceptuada para que todos los miembros que la componen sean iguales, réplicas exactas meras obreras, como se diría en las sociedades de hormigas, que sólo servimos para mantener a la reina, salvo en una diferencia: las hormigas mantienen y protegen a la reina por que si no esa sociedad estaría evocada al fracaso, ya que la reina es la única que da más miembros a esa “sociedad”. Nosotros en cambio mantenemos a un rey, a un Presidente, a sus ministros, a los alcaldes, a su sirvienta... Esto me hace reflexionar sobre los sueldos que se les pagan a estos señores por, en teoría, administrar un país que a veces ni eso hacen...

Crisis = desempleo + embargar bienes + caos + no hacer frente + sueldos bajos. Esto es un ejemplo de mala política ya no hablo de España, ni de Galiza, si no de un colectivo de paises, que entre sus miembros se encuentran, como yo las llamo las cabezas pensantes del mundo, que durante los últimos años se han ido quedando sin ideas. De ahí que yo crea tanto en las diferencias de las personas, cuando eres diferente no caes cuando caen todos, si todos nos compramos una crema que ha sido anunciada por televisión y nosotros nos negamos a comprarla por que es de la marca “H”, y esa crema produce una irritación en la cara, nosotros nos veremos protegidos, yo pienso que lo mismo debería ocurrir con otros aspectos de la vida... Por que lo DIFERENTE es bueno.

Nazaret

El Placer de la infelicidad

Pensamos a veces que las cosas malas nos ocurren siempre a nosotros e intentamos solventarlas compadeciendonos de nosotros mismos, pero yo soy d las que opinan que sentados llorando no hacemos nada, pero siguiendo el camino con paso firme descubrimos que lo que antes era malisimo ahora es menos malo y con el paso del tiempo nos parecerá una nimiedad.

Por eso queridos lectores yo propongo ser felices y aunque no lo seamos intentarlo cada día... Por que no se puede ser felices siempre, por que si no esa felicidad se acabaría convirtiendo en infelicidad, ya que el ser humano necesita esas variantes animicas para disfrutar los buenos momentos... De ahí que que cuanto mayor sufrimiento el placer será mayor cuando las cosas mejoren.

Mi poema preferido

Paul Claude

Ta puissante prière vient troubler mon sommeil,
Elle assiège ma nuit par la peur et le feu.
J'implore malgré moi la force de ton Dieu,
Je sais qu'il peut chasser la troupe qui tourmente
En moi la fille née de ceux qui le servaient.

Le matin me verra pleurant de ma faiblesse,
Levant dans le soleil mes mains comme des feuilles.
Mais puisque tu le veux, oh ! Père, en cette nuit
Où frémit l'aile obscure et qui porte ton ordre,
Je te rencontrerai. Puisse donc ton exil
Contenir en son cœur ma tendre obéissance !
Oui, je suis avec toi, je courbe sous ta voix
Comme une flamme vacillante,
Je dis ce Nom qui fait la joie
Et la louange de ta bouche,
Mais dont la croix blesse mon front.

La gente

Por que ya no existe la gente franca, aquella que te dice sin miramientos lo idiota o estúpida que eres, aquella que te dice a la cara "me caes como una patada en los mismisimos", fingimos que las personas nos caen bien por que no somos lo suficientemente fuertes o valientes para decir las cosas a la cara. Es mejor que crean que eres neutral, no meterte en problemas y hablar a espaldas de la gente. Por que que más da que alguien cometa un error nos callamos y punto. Eso señores se llama ser hipocritas y muchos de ustedes lo serán si no todos el 99%.Un día llegará el momento en que tengamos que enfrentarnos a nuestro jefe en el trabajo, al electricista... Y no lo haremos por que siempre hemos sido unos débiles incapaces de decir las cosas tal y como son.

No por tener a más gente que te invite a su cumpleaños eres más querido, al contrario lo harán por compromiso, aunque tu no lo sepas.Me he topado con gente así, toda mi vida, gente que consideraba mi amiga son simples y burdos mentirosos, falsos, hipocritas incapaces de ver y tener una amistad sin darse por culo unos a otros. Esas personas no sabrán nunca lo que es la amistad, creerán que tienen amigos pero si los pueden joder los joderán.

Yo siempre he dicho que Dios le da a cada uno lo que se merece. Yo antes tenía un monton de amigos y hoy sólo tengo 5, y le doy gracias a Dios por ello, por que me quitase del camino piedras inútiles que no sirven para nada más que para joderte, para hacerte daño. Si alguno de vosotros se da por aludido pensad una cosa, ¿de verdad hay gente que os quiera que no sea vuestra familia? ¿confiarias a todos vuestros amigo un secreto? Verdad que no, me encanta que en vuestras cabezas se oiga un no, por suerte yo confio en esas 5 personas por que son las únicas capaces de pedirte ir contigo al médico, capaces de sacarte arrastras cuando no paras de llorar en tu habitación por que tienes muchisimo miedo, capaces de llorar contigo...

Esas cosas vosotros no sabreis ni lo que son en vuestra miserable existencia. Por que si la vida te enseña cosas, yo he aprendido a no querer perdonar...

Fría...

Tantas lagrimas derramadas, tanto dolor corre por mis venas, que ya no sabes cual es el estado natural, piensas que el sufrimiento es lo normal... Estas habituado a dormirte llorando y levantarte peor aún. Armas una coraza para salvaguardar tu pobre corazón e intentas protegerte con inteligentes sarcasmos que no llevan a nada. Y que le vas a hacer si eres así, nunca te han roto el corazón directamente pero si han lanzado piedras para destrozartelo, e intentas recomponerlo poco a poco, pero siempre habrá un pedazo que ya no este, que lo entregaste, aunque no lo quisieran.

Llegas a pensar que eres la persona que das a ver al mundo, fría, dura, calculadora... una persona sin sentimientos, pero eres más que eso, te consideras rara pero no lo ves como algo malo, si no una palabra que va acorde con tu complejidad, no te conformas con esperanzas insustanciales, ni buscas admiración ni reconocimiento, prefieres vivir en un oscuro callejón que a la luz, para que nadie te vea, ni te haga daño, ni vivir de absurdas ilusiones, que al fin y al cabo siempre se volverán en tu contra.

Y cada mañana te preguntas si este día será mejor que el pasado e intentas verle un sentido a la vida que haga que sea bueno vivir. Te preguntas si alguna vez llegará el día en que las cosas te salgan bien, si algún día serás correspondido y tu corresponderás...

Me despierto envuelta en un baño de sudor recordando todo el sufrimiento vivido en aquellos sueños, me levanto y empiezo a dar vueltas en mi habitación, no puedo hacer nada para solucionar todo el dolor que sufren los protagonistas de mis sueños y me pongo a llorar de impotencia, ¿que puedo hacer? No quiero dormir, no quiero verlos sufrir, pero el cansancio invade mi cuerpo y me vuelvo a dormir, me despierto por la mañana como si hubiera peleado con dragones y luchado contra princesas, para que no lloren, para que no sufran... Por la mañana le pido a mi mamá que me compre el periódico, para que cuando llegue a la tarde pueda leerlo y ver que todo a sido un sueño pero..., ¿y si al mirar, compruebas que a sido más que un sueño?, ¿Que hacer?, ¿callarte si sabes que un amigo esta en peligro?,¿guardar tu secreto para que no te tomen por loca? ¿ o simplemente vivir condicionada por las tragedias que suceden en tu mente?
Yo creo que viviré condicionada por ellas permaneceré impasible algún evento que transcurra en mis ensoñaciones, salvo que pueda hacer algo para evitarlas, entonces y sólo entonces tomaré la decisión de luchar contra ellas, de anticiparme a las proyecciones que se suceden en mi mente y no quedar impasible ante las adversidades que puedan surgir en mi camino, por que yo creo en mi.

Muchos creerán que es un don, yo lo considero como un calvario, no es nada bueno levantarse cada mañana y ver muerte y destrucción alrededor de un mundo creado por mi mente, que se plasma en mi vida, pero mentiría si no dijera que tiene cosas buenas, sabes en cada momento lo que te va a ocurrir, pero sigues tu vida, no intentas cambiarlo, si no, que sigues el curso de los acontecimientos. Por que es bonito tener algo diferente al resto, percibir algo que los demás no perciben, sentir emociones más fuertes que el amor y el dolor, saber lo que va ocurrir a tu alrededor y llegar a tener la suficiente confianza para anticiparte a los hechos.

*** Por que yo tengo más miedo que tu, por que yo soy la que sufre...

La Vida

Siempre he tenido la absurda idea de que la vida es como un cuadro, empieza como un boceto de una idea, pero poco a poco va cogiendo cuerpo hasta que se convierte en algo reconocible en este proceso aún puedes retocar algunos de los puntos que no te gustan, pero al final siempre tiene el mismo desenlace el cuadro se termina. Yo creo que si mi vida fuese un cuadro seria un lienzo negro en el que poco a poco se verán florecer formas inhóspitas que al final cogerán volumen y se convertirán en mis recuerdos, cosas horribles del pasado que recordarán mi superación. Unas alas blancas en pro a que he conseguido salir victoriosa de la prueba más dura que esta puta vida me ha puesto. No sé si seré buena persona, no sé si seré guapa, no sé si soy lista, no sé lo que me va a pasar mañana, pero si sé que soy valiente, si sé que soy luchadora, si sé que nunca me rindo... y siempre he mostrado esta valentía por que sabía que tu ibas a estar ahí agarrándome con fuerza, no dejándome caer... tirando de mi cuando yo ya no podía más, cuando estaba a punto de rendirme.